哈嘍小伙伴們 ，今天給大家科普一個小知識。在日常生活中我們或多或少的都會接觸到離婚計算器（離婚財產分割咨詢熱線24小時）方面的一些說法，有的小伙伴還不是很了解，今天就給大家詳細的介紹一下關于離婚計算器（離婚財產分割咨詢熱線24小時）的相關內容。

(資料圖)

離婚計算器（離婚財產分割咨詢熱線24小時）

“離婚”是個多痛苦的字眼兒呢？據某心理機構的調查顯示，離婚對人心理的殺傷力，僅次于“死亡”、“重大疾病”和“破產”，位列第四。

不管現代人如何快節奏的閃婚閃離，不管我們現在認識新人的速度和效率跟古人相比早就猶如火箭般地能快快締結“新歡”，甚至有越來越多的人不再看重承諾、不肯承擔關系成長的責任——不滿意你我就甩了你……

但是“分離焦慮”和“喪失焦慮”仍然是我們人性中最最難以面對的最脆弱的部分，怕死、怕失去、怕分開，你敢說你不是？

這種離別之殤和對分離的恐懼會伴隨我們一生，這也就是為什么有些明明早就不愛了、早就互相折磨活得沒了人樣的夫妻們，依然遲遲狠不下心做不了離婚決定的原因——我們對分別，太恐懼了，恐懼到寧可自虐般地過下去。

他們只是沒有能力“分開”而已，跟愛不愛無關！

這篇文章是我們青音約主創團隊的美貌小編們在查閱和翻譯了大量國外資料后撰寫的文章，以期待幫助那些婚姻里感覺并不幸福又不知如何是好的朋友們，經營婚姻是有方法論的，希望你能學到。

btw，如果真的走到離婚了，也沒什么大不了，悄悄告訴你噢，我觀察到的現實是，那些離婚的人們，大部分都能活得越來越好！

因為，敢于面對分離，本身就是勇氣，就是內心強大的表現！一個人也能活得有滋有味，加油！

過年的時候，看見一個女性好友在朋友圈里發她和兒子在三亞度假的照片，隨手點贊。

過了幾個小時，卻看見她先生與朋友聚會的朋友圈地理位置顯示的是東北某小鎮。

聊了一下才得知，夫妻二人在年前已經辦理完離婚手續。雖然早聽她講過他們關系出了問題，但還是問她，是什么讓她最終做出了這個決定？

她平靜的說：“我掙扎了一年的時間。我最終意識到，在這段婚姻里，我們兩個人都無法給對方帶來正向積極的能量。我們在一起是彼此消耗，而不是共同成長，那為什么還要繼續呢？”

一、離婚的女性都是誰？大數據告訴你

我國的離婚率逐年走高，早已不是新聞。

民政部公布的數據顯示，2002年開始，中國的“粗離婚率”一路走高，從2002年的0.9‰升到近年的2.8‰。

所謂“粗離婚率”，指的是離婚的人數除以總人口數。而從地域角度看，北上廣深這幾大一線城市的離婚率占據全國前四名，離婚率在39%到35%之間。

那么，什么樣的女性容易離婚呢？

上海的一項調查表明，25到35歲、結婚5年以內的夫妻處于離婚“高危階段”。而處在這個年齡段里的全職太太、二胎家庭，則是“高危人群”。

在相當一部分案例里，女方由于全職在家，長期與社會脫節，漸漸和丈夫失去了共同語言，也失去了自己的活力與魅力，最終感情走到了盡頭。

而另一個極端是，出軌。你可能想不到，在我國，女性軌率最高的職業也是全職太太。他們的出軌率高達18.6%。

她們希望平淡乏味的生活里尋找一絲刺激和心動，就如同日劇《晝顏》里的紗和。鞋帶開了，老公不管也不等她。而出軌對象北野，卻把東西隨手放一邊，彎下腰去幫她系鞋帶。

請不要誤解，這里并非是說當全職太太就是離婚的起因，我相信絕大多數的全職太太都把自己的生活安排的井井有條、多姿多彩。

而那些結束婚姻的全職太太，卻擁有一個共同點——沒有和在外打拼的老公保持一致的成長步伐。

所以兩人漸漸走上了不同的軌道，當發現雙方的思維方式、價值觀念和社會關系都格格不入時，再想調頭卻為時已晚。

二、離婚概率計算器，你敢試試么？

美國賓州大學華頓商學院的婚姻趨勢研究專家Betsy Stevenson曾在2013年發表過一篇論文。他調查了在1980年代結婚的、大學學歷的夫妻，發現他們在結婚20年后的離婚率是39%。

其中，

大學畢業、25歲后結婚的人，離婚率是19%；

大學畢業、25歲前結婚的人，離婚率是35%；

大學休學、25歲前結婚的人，離婚率是51%。

所以，Stevenson得出的結論是，那些結婚越晚、學歷越高的人離婚率越低。他還根據自己收集到的數據，設計了一個算法，制作了一個“離婚概率計算器”，供大家去測試。

如果你也想試試，可以在我們的后臺回復“離婚計算器”，我們會告訴你地址和使用方法。這里需要提醒你，不論你的結果是多少，請客觀對待。

從Stevenson的調查結果不難看出，決定一段婚姻是否能夠持久的兩個要素是：學歷和閱歷。這兩個決定的是一個人的心理成熟度。

在他的計算器里，會給測試者兩個數據，一個是和測試者相似背景的人有多少比例已經離婚；另一個是多少比例可能會在未來5年之內離婚。

第二個數據很耐人尋味。它更像是一個警示，提醒測試者在接下來的時間里一定要好好對待自己的婚姻。

5年，很多事情都可能發生。

沒有任何一段關系是處于靜止狀態的。在親密關系里，當伴侶的一方有所變化、開始追求自我實現時，兩人的相處模式就一定會調整和變化。

另一方則需要利用這個機會關注自己，尋求自己新的目標，不斷增進自己的閱歷（當然學歷也是可以的），共修成長，兩人的關系才會進入一個更高的層次。

但是很可惜，很多人面對這種情況，選擇的處理方式是抗拒，拼命想要維持原有的現狀。

這是因為他們內心的恐懼——害怕配不上對方，害怕失去對方——讓他們下意識的抵制已經出現的改變。很可惜，這種恐懼只會讓兩個人的關系陷入癱瘓。

像開頭提到的那位女性好友，她的例子則正好相反。作為心理更加成熟的那一方，她曾希望自己的前夫能盡快成長起來。

很可惜，當孩子已經3歲、她也成為公司核心員工時，她的前夫依然是那個每天和朋友吃吃喝喝，工作不上進、回家也不做家務的“小男生”。

“我沒有辦法再繼續等他長大了，我還有自己的人生目標”，她說。

三、提升婚姻質量，從解決三個矛盾開始

德國心理治療大師伯特·海靈格曾說：

在關系中，都是女性引領男性，親密關系也不例外。若是女性希望自己的婚姻質量得到提升，自我成長就必須走到男性的前面，成為親密關系的主導者。

首先，情緒矛盾。大多數的婚姻是因為沒有處理好的小情緒，不斷累積和蔓延，導致矛盾不斷升級。女人天生情感更加豐富，容易受到情緒的控制。

當她們在表示憤怒、傷心、難過時，其實想表達的是對另一半的愛意。但是情緒上的失控會讓對方看不到這一層。

所以，女性需要覺察自己，為自己的情緒負責，當出現問題時以成熟冷靜的方式面對。

其次，溝通矛盾。很多女人喜歡“被動”，讓另一半去猜測自己的想法。但其實在親密關系里，你怎么對待自己，對方就會以相同的方式來理解你、對待你。

比如，你總是壓抑自己的情緒與感受，受了委屈也不表達，那么對方也就會逐漸忽略你的需要。

你不習慣把自己的想法跟對方溝通，對方也會理解為你不需要做更多的情感交流；你習慣性的責備自己、埋怨自己、打擊自己，對方也會不知不覺開始這樣對你。

兩個人相處的模式，就是這樣在互動中潛移默化地形成。所以，如果想提升婚姻質量，妻子們不妨從建立一個健康的溝通模式開始。

最后，需求矛盾。在婚姻中，當我們在指責對方不夠好時，實際上是我們的需要未被滿足，想法未被理解和看見，所以才不斷地嘗試改變對方。

很多女性希望對方信任或專一，但自己卻在猶豫和逃離；要求對方積極上進，自己工作上卻消極懶惰；想對方更懂自己，自己卻從未試著先懂對方。

當需求矛盾時，對方很難透過表面理解我們真實的需要。

當自己不夠成熟時，總會指責對方不夠成熟；當自己變得成熟時，才會放開緊繃的自己，愿意和對方真實的自己相輔相依。

因此，“青音約”建議你，理解自己，也看見對方，成為真正成熟的愛人吧。

與此同時，離婚的那些女性，也不應該被打上“不幸福人生”的標簽。請記得無論何時，都不能停止自我發展，要讓自己有給予自己幸福的能力。

只有當你有了愛自己、承擔自己的能力，才能真正自由從心地選擇你的婚姻。

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